Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!





*******************************



Ночь.Тишина. Из холодильника вылезает ужасно

толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах

кусок сыра. Медленно ползет к норке.

У входа в норку стоит мышеловка

в которой лежит маленький обветренный

кусочек сыра. Мышь долго презрительно

смотрит на него, потом говорит:

-Ну как дети, ей богу!



***********************************************





Две дачницы:

- Петровна, как твой старый пень поживает?

- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миoкарда. Так вот!

- О, Господи! Ну а ты чо!?

- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!!



***********************************************************





Тут недавно газетка одна провела опрос среди женчин, нащет секса при первом свидании. 75% ответили, что без проблем пошли бы на это. Восторг мужчин несколько поубавили данные, что опрос проводился среди дам свыше 55 лет.



************************************************************





Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.

-Ну и что?

-Дремлет притихший северный город...



***************************************************************





Лето, жара, по дороге ползет газусваген с брендом Икарус на морде, до отказа набитый садистами. Везут те полные ведра вишенок и клубнички из своих 4соточных райских кущ (находящихся, кстати, в 12 км от Карабаша, ну это кто понимает, о чем я). На задней площадке, иссесино, стоит запасное колесо, за которое обеими верхними конечностями уцепился дядя. На очередной остановке залазит бабулька, само собой с ведрами и рюкзаком. Впихнувшись в автобус она дико смотрит на дядю у запаски и что было сил орет, "Тут людям ездить нехде, а этот ГАД колесо идето стырил и везет!!"





**********************************************





По городу висят плакаты Владимира Вольфовича Жириновского. Сидит он на них, серьезный такой, внизу написано для тех, кто его не знает: Жириновский Владимир.

Я не поняла, ему еще никто не сказал, что Президентом будет Медведев? Или ему просто нравится, что плакаты с его фоткой по городам висят...



*************************************************



- Подруга, ты чего такая грустная?

- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!

- Это по Цельсию, или Фаренгейту?

- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.



*****************************************





- Как жизнь?

- Как у желудя.

- ?

- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.



************************************************

Я сегодня такая невостребованная, что приходиться быть гордой.



Одна кошечка говорит другой:

- Такие противные коты в соседнем дворе: вчера изнасиловали, позавчера изнасиловали, а сегодня не хотят!



-Как чувствует себя птица в невесомости?

- Полной дуррой.



- В семье не без меня…





-Вы знаете, доктор, мой муж - импотент!

- А чем он питается?

-Да в основном картошкой…

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!



-Алло!

- Соедините меня с факсом, пожалуйста.

- А как Вас представить?



В супермаркете6

- Дайте мне 135 тюбиков клея «Момент».

- Пакет нужен?

Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения более. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодилболее зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.





***

Мать спрашивает сына:- Кого ты хочешь, брата или сестру?- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын. На следующий день приходит из детсада:- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет

что-то в истории болезни); - Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте. - У меня...погасший взгляд. И дёргается

правое плечо...Доктор (продолжая писать); - Валерьянка и две

таблетки пофигина на ночь - и как рукой....как рукой... -

Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.

Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение

связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор

(поднимая глаза); - Что вы говорите. А чем армируете

фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные

прутья, веками, знаете ли, обкатанный приём. - Доктор,

что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые

мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые

цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает

со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и

смотрит на меня взглядом барлога, цепляющегося в Гэндальфа

кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не

пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую

и понимаю женщин... Доктор (роняя очки на стол, вполголоса);

- Оп - паньки!!!



*****





Женщины любят когда их сравнивают с кошками.Вот назовешь ее

кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,изящной,

независимой хищницей...Странно, а почему не примитивной,

волосатой, ссущей по углам истеричкой.



*****



Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка

почти новая, была в употреблении один раз.



*****



В исполком пришла жалоба:- Напротив моего окна женская баня.

Мне все видно, и это отвлекаетменя, и вообще действует на

мой моральный облик. Прошу предоставитьмне новую

квартиру.Приехала комиссия. смотрят в окно.- Ну и что?

ничего не видно!- А вы на шкаф залезьте!- Ну залез, -

говорит представитель, - все равно не видно!- Двигайтесь

левее...- Все равно не видно!- Еще левее!!!- Тут

представитель двигается и падает с края шкафа.- Вот видите!

А я так целый день.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.



Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.



- А ты кто по профессии?

- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!



- Почему у Путина так много телохранителей?

- Понимаешь, поодиночке они его боятся...



- Доктор, у меня что-то болит вот тут.

- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...



Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...



Лысина - это полянка вытоптанная мыслями.



Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...

Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...



... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";

... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!";

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!";

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?";

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!";

... ночного сторожа: "Эй, кто там?";

... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";

... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";

... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...";

... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";

... диабетика: "Это был сахар?";

... жены: "Муж вернется только утром...";

... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я?

*****

Где находится в Вологде резной палисад?



Отдыхали мы на море в 2006 году. Возможно, море – это очень громко сказано. Так как отдыхали в Кирилловке. Не буду затягивать, познакомились там с ребятами из Питера. Както вечером решили сходить в центр пгт., попеть в караоке. Ребята спортсмены, уже не помню каким спортом они занимались, но запомнилось что часто они бывали на сборах в Вологде. Мы с подругой решили специально для них в караоке исполнить песню «Вологда». Начинаем петь и на строчке, «где лесной полисад» они начинают дико ржать. Мы не можем продолжать, потому что у них начинается истерика. Мы даже обиделись. Мы не оперные певицы, но поем не так уже плохо.

Ребята перед нами извинились и объяснили суть прикола. В Вологде все с этой песни прикалываются. Дело в том, что в городе всего один дом с резным полисадом и этот дом – кожвендиспансер….

Я с тех пор не могу слушать спокойно эту песню, а в тексте песни я улавливаю новый смысл, который захотел в него вложить автор-приколист:

"Письма лично сам я на почту ношу,

Словно я роман с продолжением пишу,

Знаю, знаю точно где мой адресат,

В доме, где резной полисад"



Аффтар Тоня



******

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...

- Что вы умеете?

- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось...

- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100.000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус замдиректора нашего издания....

- Да вы гоните!!!

- Ну ты же первый начал...



****

Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом с ним сидит его пёс. Вдруг из воды выныривает корова, и человеческим голосом говорит:

-Мужик, закурить не найдётся?

Мужик офигевши отвечает:

-Нет!?

Корова ныряет обратно и уплывает. Мужик с удивлением смотрит в воду, а потом на собаку. А собака ему человеческим голосом отвечает:

-А что я, я сама офигела.



*****



Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:



- Святой отец, Вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?



- Сын мой, играть так,как играешь ты, - грех в любой день недели.



****

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью

***********

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

************

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

*********

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах

узнавали!

*******

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.



******

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.

- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

- Нет, шеф.

- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

**********

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?

- А кто её спрашивает?

- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

*******

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:

- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл@дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл@дь, точно.

И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:

- Надя, привет!

Мужик заходит в троллейбус, пробирается сквозь толпу, останавливается и раздраженно говорит:

-Спереди дуры, сзади б@ди.

Одна из женщин, стоящих сзади, возмущенно спрашивает:

-Мужчина, почему это Вы решили что мы б@ди..

-Потому что каждая из вас изменяла своему мужу.

-А вот не правда, я например своему мужу не изменяла.

-Проходи вперед, дура.

******

вопрос:кто 1 появился,яйцо,или курица?ответ,петух:-))

********

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В

один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на

дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она

упала в обморок.

- Воды, воды!!! - начали кричать.

Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:

- И кусочек хлеба!

*******

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

*******

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:

- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно в живую снимали...

********

Успешно продается новая модель мыши для компьютера-с открывашкой для пива.

****

Школа повышения офицеров ВМФ( Военно-Морского Флота). Сидят уже состоявшиеся капитаны. Между рядами ходит экзаменатор, и задает стратегически важную задачу:

- Вы – капитан военного крейсера – входите в воды Республики Нигерия. Неожиданно приходит Президентский приказ от Республики. Он звучит приблизительно так: капитана под арест, команду - на берег, бортовое оружие монтируемого типа – в воду, судно – на прикол. Будьте теперь любезны, в течении десяти минут написать свой ответ в полит.корректной форме.

Все старательно пишут.

Экзаменатор собрал листочки, пробежал по ним взглядом, и говорит:

-Ну, господа офицеры, в принципе ответы устраивают. и достаточно полит.корректны. только хочу обратить Ваше внимание на то, что словосочетания «пох…» и «нах…» пишется без дефиса. А обращение «пид*рагутина чернож*пая» должно писатся с большой буквы…Как-никак - Президент!



*******

Приходит как–то барышня к батюшке. Сама наглухо в одежде закрыта, платье до пят, на голове плотная косынка, и грит:

-Достопочтимый Отец! Не могу я разобраться… просвети меня, ничтоже сумнящуюся . Вот в переписке Феофания XI c Bилиэстом Византийским, датированные 1250 годом, я нашла несоответствие теологических выводов делаемых обоими, выдвигаемые Папским Постулатом, датированные гораздо более прогрессивной на то время школой иудаико-мессионерским течением от 1380 годом от Рождества Христова, старого стиля. Но, поскольку Папа Юлиан IV запрещал подобные….

Тут батюшка усмиряющее поднял длань, и молвил отрочитце:

- ЗАМУЖ, ДУРА!!!!! И НЕМЕДЛЕНО!!!!!!!!

******

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.

Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"

Ответ: "Абрамович"

******

Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта?

Звоните!

Приду.

Выдавлю!!!







Метель. Снег с дождем. Дубак. Посреди улицы стоит девочка в платьице и сандаликах. К девочке подходит дяденька:

- Девочка, ты чего в платьице? Какое сейчас время года?

Девочка мрачно:

- Лето.

- Ну ты посмотри вокруг: снег, метель, дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят. Какое же это лето?

- Такое вот хреновое лето!



******



Комары заметно поднялись после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь.



****

- Комары такие же люди как и мы!

- Но они мне под юбку лезут!

- Это лесбиянки!

- Но они тебе в штаны лезут!

- А это миннетчицы!



- Алло! Скорая?!

- Да!

- Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!

- Ну и что?!

- Сделайте ему успокоительный укол!

******



Что девственницы – они годятся только один раз – и то для жертвоприношений…



******

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что мама запрещала мне.

Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…

*****

Обидно, когда твои мечты сбываются у других.

******

И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.