Нагреб в нете :



Казалось, что нам пипец. Оказалось, что не казалось.



- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?

- Наверное, сегодня СРЕДА !



Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.



-Алло, не общество защиты ли животных это?

-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?



Сколько гостя не корми, он все равно напьется...



Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.

Он сидел у дороги, свистел и грабил.



Навеено одной пьянкой:

" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "



Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.



Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.



Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача..



Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!



Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!



Две вещи ненавижу - рассизм и негров.



Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.



Брак - это форма полового извращения,

при которой испытывается потребность

отдавать годы жизни, здоровье и деньги

в обмен на неуважение и отказ в сексе.



Объявление в университете:

"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."



Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...



Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.



Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.



Бог дал нам родственников. Слава богу, друзей мы выбираем сами.



Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.



Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.



Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...



Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.



Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.

Сун-цзу



Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.





Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!



1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».

15. «Приходите пешком. Поедем на мне».

16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».

17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».